полезные советы для лучшего качества вашей жизни

ЮМОР – ЭТО ВСЕГДА НЕМНОЖКО ЗАЩИТА ОТ СУДЬБЫ И НАСТУПЛЕНИЕ НА НЕЁ. АНЕКДОТЫ

UMORВрач-психиатр спрашивает у пациента клиники:

— Ну-с, батенька, больше вы себя не принимаете за собаку?

— Что вы, доктор?

— Отлично, тогда будем вас выписывать.

— Пора, доктор, уже третий день нос холодный.

***

Автобус двигается с остановки. За ним бежит женщина, машет руками, просит, чтобы машину остановили. Пассажиры начинают кричать водителю…. Автобус останавливается, двери открываются, женщина входит и говорит:

— А теперь, граждане, предъявите билетики.

***

     Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

— Сделай мне бутерброд с икрой, дорогая.

Женщина подаёт бутерброд, мужчина съедает и говорит:

— Сделай ещё, а?

— Не могу, дорогой. Это была демоверсия программы любящей жены. Лицензионную версию ты сможешь получить сразу после регистрации брака в загсе.

***

Объявление: «Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный. Акваланг синий».

***

     — Вот в журналах постоянно советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно!

— Почему?

— Мы с женой ничего не откладываем, а дети у нас всё равно образовались.

***

Учитель спрашивает учеников:

— Что нужно делать, чтобы не получать двойки?

— Нужно, чтобы вы нас не вызывали отвечать!

***

    — Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс людей к себе подпускает?

— Конечно! Иначе, как он сможет вас укусить?

***

    Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

— Где у вас касса?

Парикмахер (удивлённо):

— А вас что, разве таки кассир брил?

***

    Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения

Скоростного режима.

***

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром он заходит к женщине и говорит:

— Мадам, извините, я слышал ваш призыв, но так устал, что не мог прийти.

***

    Наш ответ суши-барам – роля «Бобруйск»: гречка в лопухе с ломтиком свежего головастика!

***

    Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Неприятности начались у обеих.

***

 — Знаешь, у меня в подъезде крысы развелись.

— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их длительные отношения.

Интересные записи:

  1. Анекдоты
  2. Женщинам на заметку

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Последние записи
Поиск по сайту
Яндекс.Метрика
Besucherzahler
счетчик посещений