полезные советы для лучшего качества вашей жизни

Анекдоты

ЮМОР – ЭТО ВСЕГДА НЕМНОЖКО ЗАЩИТА ОТ СУДЬБЫ И НАСТУПЛЕНИЕ НА НЕЁ. АНЕКДОТЫ

UMORВрач-психиатр спрашивает у пациента клиники:

— Ну-с, батенька, больше вы себя не принимаете за собаку?

— Что вы, доктор?

— Отлично, тогда будем вас выписывать.

— Пора, доктор, уже третий день нос холодный.

***

Автобус двигается с остановки. За ним бежит женщина, машет руками, просит, чтобы машину остановили. Пассажиры начинают кричать водителю…. Автобус останавливается, двери открываются, женщина входит и говорит:

— А теперь, граждане, предъявите билетики.

***

     Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

— Сделай мне бутерброд с икрой, дорогая.

Женщина подаёт бутерброд, мужчина съедает и говорит:

— Сделай ещё, а?

— Не могу, дорогой. Это была демоверсия программы любящей жены. Лицензионную версию ты сможешь получить сразу после регистрации брака в загсе.

***

Объявление: «Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный. Акваланг синий».

***

     — Вот в журналах постоянно советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно!

— Почему?

— Мы с женой ничего не откладываем, а дети у нас всё равно образовались.

***

Учитель спрашивает учеников:

— Что нужно делать, чтобы не получать двойки?

— Нужно, чтобы вы нас не вызывали отвечать!

***

    — Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс людей к себе подпускает?

— Конечно! Иначе, как он сможет вас укусить?

***

    Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

— Где у вас касса?

Парикмахер (удивлённо):

— А вас что, разве таки кассир брил?

***

    Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения

Скоростного режима.

***

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром он заходит к женщине и говорит:

— Мадам, извините, я слышал ваш призыв, но так устал, что не мог прийти.

***

    Наш ответ суши-барам – роля «Бобруйск»: гречка в лопухе с ломтиком свежего головастика!

***

    Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Неприятности начались у обеих.

***

 — Знаешь, у меня в подъезде крысы развелись.

— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их длительные отношения.

Шутки в офисах

chutki v ofise    Андроид – безвольный, ограниченный сотрудник, способный действовать только по приказу. «Нам андроиды в офисе не нужны! Нам нужны идейные монстры!»

Бабуин – иностранный сотрудник в отечественной компании. «Тарасова вышла замуж за бабуина из П-отдела. Теперь локти кусает».

Ваза, китайская ваза – сотрудник, которого держат в штате из-за наличия у него важных связей. «Он же китайская ваза, кто его уволит ?!»

Гоблин – неквалифицированный работник, разнорабочий. «Сынок, не будешь учиться – гоблином станешь».

Дирпопер – сокр. директор по персоналу. «Курочкина была руководителем отдела кадров, теперь она дирпопер».

Ежэ, ёж (сокр.: естественно желающий) – клиент, обратившийся в компанию, увидев рекламу. «Вышла реклама в газете – набежало много ежей».

Жесть – трудности. «Работаем 5 дней в неделю, с 10 до 19, полчаса на обед. Это не работа – жесть».

Зудильник – мобильный с включенным виброзвонком. «У вас тут шевелится». – «Это мой зудильник».

Читать далее

Анекдоты

ANEKDOTY— А что у Вас с глазом?
— Упал.
— Что-то непохоже на падение, больше на синяк от кулака!
— Батенька, а почему мужик в кафтане, а баба в сарафане? Да, потому что мужик как хочет, так и падает.

*******

Сидит ворона, в клюве у неё кусок сыра. Прибегает лиса с битой, бьёт ворону по голове. Кусок сыра выпадает из клюва вороны. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона, потирая голову, кричит: «Ну и не фига себе, басню Крылова укоротили!».

*******

   Останавливает милиционер легковой автомобиль и говорит водителю: «Как Вы можете ездить на такой машине?». Водитель: «А что случилось?». Милиционер: «У Вашей машины одна фара не горит». Водитель: «Вы просто не видели новую марку Лады КАЛИНА». Милиционер: «Какую?». Водитель: «У меня теперь Лада КУТУЗОВ».

 *******

Тостер – означает, что Тамаду задержали  в пути.

Последние записи
Поиск по сайту
Яндекс.Метрика
Besucherzahler
счетчик посещений