Анекдоты
ЮМОР – ЭТО ВСЕГДА НЕМНОЖКО ЗАЩИТА ОТ СУДЬБЫ И НАСТУПЛЕНИЕ НА НЕЁ. АНЕКДОТЫ
Врач-психиатр спрашивает у пациента клиники:
- Ну-с, батенька, больше вы себя не принимаете за собаку?
- Что вы, доктор?
- Отлично, тогда будем вас выписывать.
- Пора, доктор, уже третий день нос холодный.
***
Автобус двигается с остановки. За ним бежит женщина, машет руками, просит, чтобы машину остановили. Пассажиры начинают кричать водителю…. Автобус останавливается, двери открываются, женщина входит и говорит:
- А теперь, граждане, предъявите билетики.
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
- Сделай мне бутерброд с икрой, дорогая.
Женщина подаёт бутерброд, мужчина съедает и говорит:
- Сделай ещё, а?
- Не могу, дорогой. Это была демоверсия программы любящей жены. Лицензионную версию ты сможешь получить сразу после регистрации брака в загсе.
***
Объявление: «Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный. Акваланг синий».
***
— Вот в журналах постоянно советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно!
- Почему?
- Мы с женой ничего не откладываем, а дети у нас всё равно образовались.
***
Учитель спрашивает учеников:
- Что нужно делать, чтобы не получать двойки?
- Нужно, чтобы вы нас не вызывали отвечать!
***
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс людей к себе подпускает?
- Конечно! Иначе, как он сможет вас укусить?
***
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, разве таки кассир брил?
***
Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения
Скоростного режима.
***
Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром он заходит к женщине и говорит:
- Мадам, извините, я слышал ваш призыв, но так устал, что не мог прийти.
***
Наш ответ суши-барам – роля «Бобруйск»: гречка в лопухе с ломтиком свежего головастика!
***
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Неприятности начались у обеих.
***
- Знаешь, у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их длительные отношения.
Шутки в офисах
Андроид – безвольный, ограниченный сотрудник, способный действовать только по приказу. «Нам андроиды в офисе не нужны! Нам нужны идейные монстры!»
Бабуин – иностранный сотрудник в отечественной компании. «Тарасова вышла замуж за бабуина из П-отдела. Теперь локти кусает».
Ваза, китайская ваза – сотрудник, которого держат в штате из-за наличия у него важных связей. «Он же китайская ваза, кто его уволит ?!»
Гоблин – неквалифицированный работник, разнорабочий. «Сынок, не будешь учиться – гоблином станешь».
Дирпопер – сокр. директор по персоналу. «Курочкина была руководителем отдела кадров, теперь она дирпопер».
Ежэ, ёж (сокр.: естественно желающий) – клиент, обратившийся в компанию, увидев рекламу. «Вышла реклама в газете – набежало много ежей».
Жесть – трудности. «Работаем 5 дней в неделю, с 10 до 19, полчаса на обед. Это не работа – жесть».
Зудильник – мобильный с включенным виброзвонком. «У вас тут шевелится». – «Это мой зудильник».
Анекдоты
- А что у Вас с глазом?
- Упал.
- Что-то непохоже на падение, больше на синяк от кулака!
- Батенька, а почему мужик в кафтане, а баба в сарафане? Да, потому что мужик как хочет, так и падает.
*******
Сидит ворона, в клюве у неё кусок сыра. Прибегает лиса с битой, бьёт ворону по голове. Кусок сыра выпадает из клюва вороны. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона, потирая голову, кричит: «Ну и не фига себе, басню Крылова укоротили!».
*******
Останавливает милиционер легковой автомобиль и говорит водителю: «Как Вы можете ездить на такой машине?». Водитель: «А что случилось?». Милиционер: «У Вашей машины одна фара не горит». Водитель: «Вы просто не видели новую марку Лады КАЛИНА». Милиционер: «Какую?». Водитель: «У меня теперь Лада КУТУЗОВ».
*******
Тостер – означает, что Тамаду задержали в пути.