полезные советы для лучшего качества вашей жизни

Анекдоты

ЮМОР – ЭТО ВСЕГДА НЕМНОЖКО ЗАЩИТА ОТ СУДЬБЫ И НАСТУПЛЕНИЕ НА НЕЁ. АНЕКДОТЫ

UMORВрач-психиатр спрашивает у пациента клиники:

- Ну-с, батенька, больше вы себя не принимаете за собаку?

- Что вы, доктор?

- Отлично, тогда будем вас выписывать.

- Пора, доктор, уже третий день нос холодный.

***

Автобус двигается с остановки. За ним бежит женщина, машет руками, просит, чтобы машину остановили. Пассажиры начинают кричать водителю…. Автобус останавливается, двери открываются, женщина входит и говорит:

- А теперь, граждане, предъявите билетики.

***

     Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

- Сделай мне бутерброд с икрой, дорогая.

Женщина подаёт бутерброд, мужчина съедает и говорит:

- Сделай ещё, а?

- Не могу, дорогой. Это была демоверсия программы любящей жены. Лицензионную версию ты сможешь получить сразу после регистрации брака в загсе.

***

Объявление: «Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный. Акваланг синий».

***

     — Вот в журналах постоянно советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно!

- Почему?

- Мы с женой ничего не откладываем, а дети у нас всё равно образовались.

***

Учитель спрашивает учеников:

- Что нужно делать, чтобы не получать двойки?

- Нужно, чтобы вы нас не вызывали отвечать!

***

    — Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс людей к себе подпускает?

- Конечно! Иначе, как он сможет вас укусить?

***

    Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

- Где у вас касса?

Парикмахер (удивлённо):

- А вас что, разве таки кассир брил?

***

    Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения

Скоростного режима.

***

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром он заходит к женщине и говорит:

- Мадам, извините, я слышал ваш призыв, но так устал, что не мог прийти.

***

    Наш ответ суши-барам – роля «Бобруйск»: гречка в лопухе с ломтиком свежего головастика!

***

    Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Неприятности начались у обеих.

***

 - Знаешь, у меня в подъезде крысы развелись.

- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их длительные отношения.

Шутки в офисах

chutki v ofise    Андроид – безвольный, ограниченный сотрудник, способный действовать только по приказу. «Нам андроиды в офисе не нужны! Нам нужны идейные монстры!»

Бабуин – иностранный сотрудник в отечественной компании. «Тарасова вышла замуж за бабуина из П-отдела. Теперь локти кусает».

Ваза, китайская ваза – сотрудник, которого держат в штате из-за наличия у него важных связей. «Он же китайская ваза, кто его уволит ?!»

Гоблин – неквалифицированный работник, разнорабочий. «Сынок, не будешь учиться – гоблином станешь».

Дирпопер – сокр. директор по персоналу. «Курочкина была руководителем отдела кадров, теперь она дирпопер».

Ежэ, ёж (сокр.: естественно желающий) – клиент, обратившийся в компанию, увидев рекламу. «Вышла реклама в газете – набежало много ежей».

Жесть – трудности. «Работаем 5 дней в неделю, с 10 до 19, полчаса на обед. Это не работа – жесть».

Зудильник – мобильный с включенным виброзвонком. «У вас тут шевелится». – «Это мой зудильник».

Читать далее

Анекдоты

ANEKDOTY- А что у Вас с глазом?
- Упал.
- Что-то непохоже на падение, больше на синяк от кулака!
- Батенька, а почему мужик в кафтане, а баба в сарафане? Да, потому что мужик как хочет, так и падает.

*******

Сидит ворона, в клюве у неё кусок сыра. Прибегает лиса с битой, бьёт ворону по голове. Кусок сыра выпадает из клюва вороны. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона, потирая голову, кричит: «Ну и не фига себе, басню Крылова укоротили!».

*******

   Останавливает милиционер легковой автомобиль и говорит водителю: «Как Вы можете ездить на такой машине?». Водитель: «А что случилось?». Милиционер: «У Вашей машины одна фара не горит». Водитель: «Вы просто не видели новую марку Лады КАЛИНА». Милиционер: «Какую?». Водитель: «У меня теперь Лада КУТУЗОВ».

 *******

Тостер – означает, что Тамаду задержали  в пути.

Последние записи
Поиск по сайту
Яндекс.Метрика
Besucherzahler
счетчик посещений

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet